小捣蛋经销商

⑴ 渠道经理如何管理经销商

把经销商当成合作伙伴或家人
合作伙伴或者家人，顾名思义，就是渠道经理要把经销商当成自己的合作伙伴甚至是家里人一样对待。既然是合作伙伴或者家人，那么，首先，大家就应该讲团结，要团结一心，一致对外，心往一块想劲往一块使，常言说得好，打虎父子兵，上阵亲兄弟；
其次，渠道经理要时刻关注经销商的生意，要想办法让他赚到钱，或者说让他赚更多的钱，这是双方合作的基础，也是双方关系保持牢固的关键；再次，大家就得互相信任，开诚布公，打开天窗说亮话，不得可以隐瞒甚至欺骗；最后，大家就必须尽可能多地拿出各自的资源，共同开发市场，风险共担，利益共享；
把经销商当成女朋友或情人
女朋友或者情人，意思就是渠道经理有时候要把经销商当成自己的女朋友或者情人来对待，要学会如何跟经销商谈情说爱。怎么做到呢？首先，开发经销商要拿出追女朋友的精神来，不畏艰难，不怕拒绝，不达目的决不罢休；其次，女朋友关系初步确定以后，关系还不是很牢固，毕竟还没有法律的约束，在外界的诱惑或者其他追求着的追求下，有可能会变心，投向别人的怀抱，如果是情人的话这个机率就更高了，这个时候就要想办法提高她对你的忠诚度。如何提高忠诚度？第一，你要有足够的吸引力，无论是个人外表气质还是你的财富等等；第二，要学会调情，女孩子通常喜欢会调情的男朋友，不然女孩子就会觉得你很闷，迟早会把你甩掉。管理经销商也是同样的道理，一方面你要保证你所提供的产品或者服务要比其他竞争对手提供的产品或者服务要有竞争力；另一方面，不断给点小恩小惠激励一下，也就是说，要经常搞点渠道促销刺激一下经销商的神经，让他感觉到跟着你经常有甜头吃；最后，既然是谈朋友，就难免有因为相处了一段时间以后发现不合适从而分手的情况。渠道经理管理经销商也是如此，难免有跟经销商合作分裂的情况，有时候是你自己觉得该经销商不能符合公司的要求或者经常犯规被你主动调整，有时候是因为经销商变心导致你被动调整，无论是哪种情况渠道经理都要做到平常心，所谓生意不成和气在，切不可因为生意不合而引发冲突。
把经销商当成学生或者部下
渠道经理把经销商当成自己的学生或者部下，既然是你的学生和部下，则说明一方面他们在很多地方不如你，需要你不断对其进行教育和培训；另一方面他们对工作缺乏方向规划，需要你来对他们的工作作出指引，具体来说，首先，渠道经理要不断对经销商洗脑，让他跟着你的思维走，还要学会给经销商画饼，让经销商能看到无限光明的前途；其次，要经常给经销商提供培训，包括技术培训、营销和管理培训等等，以提高他们的工作效率和改善工作业绩；再次，要给经销商的工作作出指引，告诉他们应该朝哪个方向努力，并协助他们制定具体的工作计划；最后，既然把经销商当成学生或者部下，就要帮助关心和帮助他们的成长，这种成长包括管理能力的提升，公司规模的不断壮大，生意不断扩张等等；
把经销商当成坏蛋
做朋友都得留一手，何况是面对一个随时都有可能捣乱的坏蛋，必须得时刻打起精神提防着。同样道理，渠道经理在管理经销商的时候，有时候要本着“人性本恶”的精神，把经销商当成一个随时可能捣乱的坏蛋来对待。首先，要时刻防范经销商破坏游戏规则甚至做出有损公司利益的事情来，比如要时刻防止部分经销商打价格战，要防止个别经销商窜货，更要防止个别经销商提供虚假的资料来骗取公司的促销费用等等；其次，一旦发现有经销商违反了公司的规章制度扰乱了市场，就一定要根据相关的制度对该经销商进行处罚，做到杀一儆百，决不能手软；最后，还有协调他们之间经常发生的矛盾，经销商之间经常会发生这样或者那样的利益冲突，这个时候就需要渠道经理作为中间方来进行协调；
综上所述，渠道经理在面对经销商的时候，有时候要把他们当成合作伙伴来对待，要团结讲诚信讲友谊；有时候要把经销商当成女朋友来对待，要把追求女朋友和如何跟女朋友调情的经验运用到经销商的开拓和管理中去，有时候要把经销商当成自己的学生或者部下，要时常给予他们教诲和指引；有时候又要把他们当成捣蛋鬼，时刻提防他们干坏事。因此，一个成功的渠道经理一定是个“变脸”高手，在跟经销商打交道的时候，根据不同的环境或者情况变化不同的脸色，从而达到自己不同的目的。

⑵ 疫情期间的女神节，迟到7年的翼虎认证!

13年的第一批车，当年在途观和翼虎之间徘徊许久，身边太多朋友都是途观，不想雷同，终究选了它。

翼虎陪伴也有7个年头了，家里也换了N台车，虎子也一直陪伴在身边勤勤恳恳的任劳任怨，随着车龄的增长问题也开始凸显，但是陪伴从创业到现在的感情是不能代替的，今年陆续把它整备好，让它能继续焕发能量。

⑶ 求冷笑话和冷笑话的脑筋急转弯~（详细看下面）

经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”

舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

欠揍的谜语
1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪
A：刀枪不如（刀枪blue）

2.Q：身穿这金色衣服的人
A：一鸣（名）惊（金）人

3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
A：三番两次

4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
A：过目（木）不忘（汪）

5.Q：第十一本书
A：不可思议（book11）

6.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
A：扬眉吐气（羊没吐气）

7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上
A：风（蜂）和日丽（日历）

8.Q：一只熊走过来
A：有备而来（有bear来）

9.Q：羊给老鹰打电话
A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）

10.Q：哪一种蝙蝠不用休息
A：不修边幅（不休蝙蝠）

11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
A：机不可失（湿）

12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪
A：枪林（淋）弹（蛋）雨

13.Q：拿筷子吃饭
A：脍（筷）炙（至）人口

14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
A：抑扬顿挫（一羊蹲错）

15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
A：天衣无缝（天，一无phone）

16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带
A：张冠李戴（赃冠里带）

17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
A：欲罢（玉爸）不能

18.Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
A：肝胆相照（香皂）

19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
A：兔崽子、龟儿子

20.Q：避孕药的主要成份是什幺？
A：抗生素

21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
A：因为星星会“闪”

22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
A：前功（公）尽弃

23.Q：小白很像他的哥哥，为什么？
A：因为真相（像）大白

24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）

25.Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
A：机器猫。
Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！

26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……

27.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人呀！

29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子

30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛

31.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
A：三角函数（寒树）！笨！

32.Q：屈原的老婆姓什么？
A：姓陈，因为屈陈（臣）氏

33.Q：猴子最讨厌什么线？
A：平行线，因为没有相交（香蕉）

34.Q：哪为历史人物最欠扁？
A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！

35.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子！
Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩……兔子吧……
Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！

36.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！

37.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

38.Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
A：因为它是骑脚踏车的！
Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
A：看见他停在楼下的脚踏车……

39.Q：台湾什么时候会想要统一？
A：买方便面的时候……

40.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
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A：“喵”……

41.Q：A和C哪个高？
A：ABCD，所以是C高

42.Q：童话故事里，谁的胸部最小？
A：小红帽
W：因为她奶奶被狼吃了

43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了

44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：好一朵美丽（没力）的茉莉花- -#

45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……

46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
……
……
……
……
……
……
……
……结果小小猪没有回来……

47.Q：忘情水是谁给的？
A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”

48.Q：哪里的电话用户最忙？
A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……

49.Q：下雨天没多少钱不要出门？
A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……

50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
……
……
……
……
……
……
……小小猪回来了……

51.Q：猜一句英文：“”……
A：Long time no see（c）

52.Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”

53.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……

54.Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
A：因为旺旺仙贝（先背）……

⑷ 如何管理经销商

按照你的实际工作经验来回答，如果没有这方面的经验，我告诉你：经销商能否为企业做出一片红彤彤的市场，主要取决于两大要素：一是经销商的销售热情，二是经销商的营销能力。
如何去管理经销商的需求：
1、建立和经销商畅通的信息交流沟通平台，从中发现经销商的需求。例如现在许多企业已经通过网络、内部报纸杂志、热线电话和经销商建立信息交流沟通平台。 2、对于经销商的需求，企业要备案，并由专门部门和专人负责。
3、对于经销商的共性需求，企业能够满足的，要通过企业的共同努力去满足。例如：提出“产品老化要更新换代”的需求；希望企业召开经销商大会；希望在企业报纸杂志设置经销商专栏；希望接受企业培训„„
4、对于经销商的个性化需求，需要企业去满足的，企业要尽力去满足；需要营销人员去满足的，安排营销人员去满足。
5、营销人员在日常的工作中也要学会发现经销商的需求并尽可能去满足。千万不要认为有些工作不是自己职责范围内的事就不去做。例如有的经销商有让营销人员帮助其做规划方案的需求，经销商的小孩学习不好，希望别人帮助辅导小孩的需求，许多企业的营销人员都是科班出身，完全可以利用工作之余去满足经销商的这些需求。经销商不仅会对营销人员非常感激，而且会全力支持营销人员的工作。

⑸ 全屋定制的家具划伤了怎么办

我家全屋定制的家具是千年舟这个牌子的，有次家里的小捣蛋划花了木门，后面找了柔软的棉布蘸面粉和柠檬汁混合物涂擦，等干了以后再打蜡，得亏划痕不深，否则就要调和相同色漆补色了，那就比较麻烦了，大品牌的产品还是值得信赖的。

⑹ 小捣蛋免费自助建站系统怎么注册免费空间和域名

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⑺ 如何管理经销商

把经销商（客户）当成合作伙伴或家人

合作伙伴或者家人，顾名思义，就是渠道（客户）经理要把经销商（客户）当成自己的合作伙伴甚至是家里人一样对待。既然是合作伙伴或者家人，那么，首先，大家就应该讲团结，要团结一心，一致对外，心往一块想劲往一块使，常言说得好，打虎父子兵，上阵亲兄弟；其次，渠道（客户）经理要时刻关注经销商的生意，要想办法让他赚到钱，或者说让他赚更多的钱，这是双方合作的基础，也是双方关系保持牢固的关键；再次，大家就得互相信任，开诚布公，打开天窗说亮话，不得可以隐瞒甚至欺骗；最后，大家就必须尽可能多地拿出各自的资源，共同开发市场，风险共担，利益共享；

把经销商（客户）当成女朋友或情人

女朋友或者情人，意思就是渠道（客户）经理有时候要把经销商（客户）当成自己的女朋友或者情人来对待，要学会如何跟经销商（客户）谈情说爱。怎么做到呢？首先，开发经销商（客户）要拿出追女朋友的精神来，不畏艰难，不怕拒绝，不达目的决不罢休；其次，女朋友关系初步确定以后，关系还不是很牢固，毕竟还没有法律的约束，在外界的诱惑或者其他追求着的追求下，有可能会变心，投向别人的怀抱，如果是情人的话这个机率就更高了，这个时候就要想办法提高她对你的忠诚度。如何提高忠诚度？第一，你要有足够的吸引力，无论是个人外表气质还是你的财富等等；第二，要学会调情，女孩子通常喜欢会调情的男朋友，不然女孩子就会觉得你很闷，迟早会把你甩掉。管理经销商（客户）也是同样的道理，一方面你要保证你所提供的产品或者服务要比其他竞争对手提供的产品或者服务要有竞争力；另一方面，不断给点小恩小惠激励一下，也就是说，要经常搞点渠道促销刺激一下经销商（客户）的神经，让他感觉到跟着你经常有甜头吃；最后，既然是谈朋友，就难免有因为相处了一段时间以后发现不合适从而分手的情况。渠道（客户）经理管理经销商（客户）也是如此，难免有跟经销商（客户）合作分裂的情况，有时候是你自己觉得该经销商不能符合公司的要求或者经常犯规被你主动调整，有时候是因为经销商变心导致你被动调整，无论是哪种情况渠道（客户）经理都要做到平常心，所谓生意不成和气在，切不可因为生意不合而引发冲突。

把经销商（客户）当成学生或者部下

渠道（客户）经理把经销商（客户）当成自己的学生或者部下，既然是你的学生和部下，则说明一方面他们在很多地方不如你，需要你不断对其进行教育和培训；另一方面他们对工作缺乏方向规划，需要你来对他们的工作作出指引，具体来说，首先，渠道（客户）经理要不断对经销商（客户）洗脑，让他跟着你的思维走，还要学会给经销商画饼，让经销商能看到无限光明的前途；其次，要经常给经销商提供培训，包括技术培训、营销和管理培训等等，以提高他们的工作效率和改善工作业绩；再次，要给经销商（客户）的工作作出指引，告诉他们应该朝哪个方向努力，并协助他们制定具体的工作计划；最后，既然把经销商（客户）当成学生或者部下，就要帮助关心和帮助他们的成长，这种成长包括管理能力的提升，公司规模的不断壮大，生意不断扩张等等；

把经销商（客户）当成坏蛋

做朋友都得留一手，何况是面对一个随时都有可能捣乱的坏蛋，必须得时刻打起精神提防着。同样道理，渠道（客户）经理在管理经销商（客户）的时候，有时候要本着“人性本恶”的精神，把经销商当成一个随时可能捣乱的坏蛋来对待。首先，要时刻防范经销商（客户）破坏游戏规则甚至做出有损公司利益的事情来，比如要时刻防止部分经销商打价格战，要防止个别经销商窜货，更要防止个别经销商提供虚假的资料来骗取公司的促销费用等等；其次，一旦发现有经销商（客户）违反了公司的规章制度扰乱了市场，就一定要根据相关的制度对该经销商（客户）进行处罚，做到杀一儆百，决不能手软；最后，还有协调他们之间经常发生的矛盾，经销商（客户）之间经常会发生这样或者那样的利益冲突，这个时候就需要渠道（客户）经理作为中间方来进行协调；

综上所述，渠道（客户）经理在面对经销商（客户）的时候，有时候要把他们当成合作伙伴来对待，要团结讲诚信讲友谊；有时候要把经销商（客户）当成女朋友来对待，要把追求女朋友和如何跟女朋友调情的经验运用到经销商（客户）的开拓和管理中去，有时候要把经销商（客户）当成自己的学生或者部下，要时常给予他们教诲和指引；有时候又要把他们当成捣蛋鬼，时刻提防他们干坏事。因此，一个成功的渠道（客户）经理一定是个“变脸”高手，在跟经销商（客户）打交道的时候，根据不同的环境或者情况变化不同的脸色，从而达到自己不同的目的。

⑻ 怎样学钢琴

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当我坐在厨房间的凳子上，上百次地跟着旧录音机哼唱Beethoven的命运时，怎么也没想到十年之后，会有机会在钢琴上弹出那个著名的旋律，“当当当，当”。有爱乐者如是说，“上帝啊，请把我头脑中的音乐记忆抹去，让我重获首次听到他们时的快乐”。通过钢琴，而不是上帝，我重获了这种快乐。

生活就好像做梦一样，这个比喻已经被许多诗人证实。有时，命运给你一块糖，还没等你舔几口，过过瘾，就又被他老人家收了回去，让人独自伤心。又有时，命运拿回了糖，却又变出了巧克力。而命运给我的这块巧克力，就是钢琴。

巧克力这个比喻实在是太完美了，不，更精确一点，是那种像苦胆一样的黑巧克力。你想拥抱它，但又想逃避它。它严肃地立着，淡然地，而不是献媚地望着你，不动声色。直到你再一次低着头走过去，接受它的训斥和爱抚。天哪，这听起来像是自虐。掌关节上残存的酸痛在打字的间隙告诉我，享受钢琴要付出代价。是的，可以说一切深入的艺术享受或者思想享受都要付出代价。钢琴作为零件最多（9000多个），机械结构最复杂的乐器，代表了人类工业文明的极高成就。我猜想，基于这两点，电影导演倾向于选择钢琴而不是其它乐器作为有自虐倾向的男女主角的道具，尤其是那些外表柔弱，内心刚毅的女主角。

总有人认为打字和弹钢琴差不多。这两样都是双手运动，看似相似，后者却要难许多。让我试举一二。其一，键多。其二，手要左右移动。其三，在一个时刻要按住几个键。其四，钢琴的意大利文名为piano forte，意为轻重机，不同的用力方式会有不同的音响效果，音乐工作者管它叫表情。其五，需要兼顾踏板（esp，延音踏板），可以把它看成第三只手，将刚刚弹奏过的音符保持下去。踏板的作用像信号系统里移动平均滤波器，会使音乐更平滑，或者说更模糊。浪漫派大量使用踏板，想像一下著名的“日出*印象”。

打字可能一个月就能练成，钢琴没有半年时间的功力，是无法自娱娱人的。

学钢琴就像是学一门新的外语一样难。先得从识谱开始。我走了个小小的弯路。林文信。在教育电视台播过他的节目。据说从他开始比较简单。我也是。他的教材我用了三周。他用简谱，而这世界上绝大多数的谱子都是五线谱。而且，他教材最后的歌曲安排不合理。密集的三和弦以及八度。而之前在他的练习曲中没有出现过这些。换句话说，学了他的练习曲，无法弹他的歌曲。他的录像也是注水的。我放弃了他，我的启蒙老师。

不久，我就了解到琴界的“手型”大讨论，比如，书上一般会说“像握一个鸡蛋”，但是在电视上，你看到的大师们的手指都是直的，肯定握不了鸡蛋。在怪才Gould演奏哥德堡变奏曲的纪录片里，可以看到他似乎是在抚摸琴键，如同抚摸情人的发梢。可笑的是，有的老师还用尺子量学生的指头和琴键的角度，弄得学生在弹琴时不是关心弹出的音效，而是手指角度了（又不是上形体课）。看了几篇文章之后，我想到在练习打字的时候，我似乎没有考虑过手型问题，而是怎么舒服怎么来，怎么快怎么来。所以，我选择了和打字差不多的手型，也是最舒服最自然的拱形。至于那些大师的手型，他们小时候肯定也和我们差不多，只是后来掌关节越练越强，不需要弯也能奏出强音了。

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看来“创新教学法”不是这么容易的。我还是接受两百年来认可的传统教育吧。这个嘛，上过一年钢琴课的琴童都知道“拜厄，车尔尼，巴赫”。

在买钢琴之前，我对如何读谱一无所知。音乐素养仅限于Beethoven和其他大师的交响乐，以及跟着录音机吹口哨。当然，还有内在听觉，也就是音乐记忆力。我可以把一段段不相关的音乐连接起来，在脑子里一遍一遍的播放。在安静的阅览室里读书的时候，那些乐曲就会从脑海里喷涌而出，我让这些调皮的小捣蛋一个个排好队，按顺序来翻跟斗，拿大顶。我很得意。我不用一边塞着耳机，一边读书。我随时都可以听。但是我读不懂谱。阿炳也读不懂。他是盲人。

拜厄的书也是从零开始的，右手高音谱，左手低音谱，看起来比简谱更简单。难道我说反了？这样说可能更好，简谱适合记录简单的乐曲。如果用简谱来记录Beethoven，那就有你受的了。拜厄的曲子有一百多首，我是挑着弹的。十首左右吧，基本上是从全书的1/4到3/4，那种有几个升降记号的我都没弹，怕自讨没趣。

这时候，我发现犯了个大错，我坐的位子不在当中，而是偏左，这样坐，右手在中音区会舒服一点。但为了尊重权威，我把椅子往右挪了挪，这样就和科班出身的小伙子们坐在同一根起跑线上了。

我从辛丰年的书里找到了三个有相似经历的同好。一是辛本人，著有一本钢琴小传“乱弹琴”。老先生是资深老乐迷，一肚子乐史故事，六十多岁开始学钢琴的，弹了十多年吧，几百首曲子。现在帕金森了，当然这和弹琴没关系。从他那儿，我知道了有改编曲这么个好玩艺儿。改编曲的历史源远流长，最初是提供给听不起音乐会的乐迷在家里欣赏曲子的。虽然有些改编曲只剩下个框架，但只要灵魂还在，改编就算成功。钢琴改编曲之王要授予炫技大王李斯特，不过他的改编曲也是技巧艰深，不到高级水平，无法染指。他的Beethoven交响乐改编曲就是我的终极目标。二是刻薄王子肖伯纳，他自称不从车尔尼开始，而是从最熟悉的Mozart唐璜序曲改编曲开始，完全自学，不管指法。这一点我怀疑，因为改编曲上有指法提示。肖踏入文艺圈子所做的第一份工作是乐评。他是下过真功夫的。每一次音乐会之前，他先在钢琴上熟悉改编曲，指挥的各种细节错误，比如最常见的速度和谱子提示的不一致，都逃不过肖的法眼。三是辛反复提到的一位六十多岁的美国老太太，她的丈夫不同意她学钢琴，所以她等丈夫过世之后，立即去买了一台，后来据说也练到了中级水平。

以上这三位，除了最后一位无法得知，前两位都曾有扰民的嫌疑。有鉴于此，我选择了可以调节音量的电钢琴。电钢价钱也便宜的多，只有真钢的一个零头。有许多朋友说，电钢和真钢手感不一样，而后者更硬一些。听我的，琴键硬对你的手没什么好处，弹过八度你就知道，单单把手张开就会酸痛，更不用说如果琴键硬的话。据说三角钢琴反而会比立式的软，我的Yamaha P85就是按照三角钢琴做的，有一个选择性延音踏板，立式钢琴没有这玩艺儿。所以，找男朋友要找硬汉型的，钢琴则相反。

在弹拜厄的时候，其中的一首，好像是从中音区的12345然后大跳到高音区的12345。这个大跳让我困扰了很久，不是左右差两度，就是差三度，总之，弹对的概率不大。我查了好几本钢琴技巧的著作，看有没有地方提到，结果没有找到让人满意的办法。书上说“要让肌肉产生记忆”，也就是死练。不过，我还是想到了一个办法练习，就是闭着眼睛练习大跳八度，不去看键盘，通过听声音来判断自己是不是跳对了，练了一周以后，基本上百发百中，其他的距离也差不多了。

还有一个让初学者头痛的地方，就是除了C大调以外的其他调。比如，我最早听的Beethoven里有一首F大调浪漫曲，是提琴协奏曲，但是我始终不知道F大调是什么意思。一些音乐爱好者书中提到调，也是含糊其辞，说什么“大调是明朗的，小调是忧郁的”。后来通过一本通俗乐理书才知道，在简谱里会写1=G，就代表G大调，G大调会#F（升Fa）。G大调也有像C大调一样的音阶，也就是你从G作为1开始弹，到了Fa要弹Fa右边的黑键。在钢琴上弹一下，你就会发现，和C大调的味道差不多（因为每个音的音程都是1,1,1/2,1,1,1,1/2，其中1是一个全音，1/2是半音）。所以，你会在G大调的谱子上看到Fa上面有个#升记号，这是一个全局记号，意味着你在弹奏的时候，得把所有的Fa都升一下。

拜厄书断断续续地弹了一些，一直没有碰到比较好的三和弦练习曲，据书上说是因为拜厄是给幼儿用的，而幼儿显然不具备这样的指力。我又转向了车尔尼，车是Beethoven的入室弟子，在他的回忆录里提到了一些贝弹自己的奏鸣曲的细节（与贝的谱子不一样，比如贝没有标渐强，但在实际的演奏中却采用了），所以车的回忆录有极高的艺术价值。车从15岁开始教钢琴，积累了大约2000首练习曲，他的大作反而被遗忘了。我不知道这世界上有没有把车尔尼的练习曲全部弹完的琴童，但是靠他吃饭的琴师满街都是。

车尔尼599的练习曲一开始就有各种和弦织体的练习。练了几首三和弦之后，我发现自己的指力大增，那一串串糖葫芦看起来也亲切多了。遗憾的是，车的书中并没有关于三和弦的详细解释，练习曲也比较乏味。

说到这儿，我又想起林文信的练琴格言“先右再左，双手再合”。起初我也是这么练的。但如果说“先右再左”的难度是1的话，“双手再合”的难度至少是5，甚至是10。后来，我在一本“学琴日记”里读到，只要能把右手和左手分别弹下来，就可以合练了，用那位老师的话“小孩子学走路都是两只脚一起走的，没有看到过分开练的”。另一本书中提到复调作品，比如Bach的作品，应该先把左右手分别弹熟，再合起来练。我想这个说法也有问题，因为复调是严格按照对位法写成的，不同声部的音符与音符之间有严格的对应关系（辛丰年说如果Bach听到瓦格纳作品里的不和谐音会发疯的），在Bach初级曲集中，这种关系大多差两个全音，所以一个声部会给另一个声部以提示，而只有合起来练习才能找到这种关系。主调作品的旋律也会给伴奏提示。一句话，“尽早合起来练习吧”。

过去，我常看到一些文章，提到音乐与数学之间的关系，并将这两者类比。弹过钢琴之后，我相信，这是人们的一厢情愿。音乐与数学太不同了。前者唤起人们的感情，而后者则是纯粹的逻辑思考。如果说一定要找到一些关系的话，也就是对位法或者和声学里的一点非常简单的数学，如等差数列之类。只有在听Bach的赋格曲时，我才会产生一种智力上的愉悦，即将多个声部分解开来的喜悦。文学似乎无法创造出像赋格曲形式的作品，因为人同时可以听到几种声音，但一次只能读一句话。

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我有理由相信，在钢琴出现的二百年之后，会出现比车尔尼更好的练习曲集。所以，上Amazon找找，这才知道，老美自学钢琴最有名的教材名为“Alfred alt piano course”。而国内的书店里最多的是大汤，小汤，却没有Alfred，真让我惊讶。于是，我通过Emule找到了电子书和一个同名软件。（三点注：软件http://www.verycd.com/topics/258209/）

Alfred不同于其他教材的是，它是为成年人写的，有循序渐进的理论指导，练习曲也是一些知名的古典和歌曲改编曲，而且可以说改编的恰到好处，对于初学者不会太难，又不显的太简单。对我来说，Alfred是真正将我领进了钢琴艺术的大门。相比之下，林文信的课程就不值一提了。想起我的研究生导师说的，不要读中国人写的教材，看来在钢琴学习上也适用。

Alfred的第一课就告诉你如何放松，初学者最容易犯的错误就是紧张。当你发现自己的手掌和掌关节酸痛的时候，要立即停下来。然后握紧拳头，打开，甩甩手。手掌向上，向下各若干次。这个放松法挺有效的，我一直在用。

虽然我有了放松技巧，但是我又发现4指，也就是无名指，是所有指头里最容易疲劳的。Alfred的书中，有一张图，原因是4指的筋腱和3指（中指），5指（小指）连在一起，也就是说4指的独立性最差。为此，我受Bach的小步舞曲启发想了个4指练习曲，就两句，右手是3453，5435（以上的数字都为手指数），左手亦然。一周以后，4指的独立性就好多了。另外，4指，5指无力的问题，也是采用书上读到保持音练习。比如你要练5指，就先全按住1234，再让5指上下按动。这个练习做过以后，手指感觉有力多了。

如果我们去问音乐教授，他会说，多关心关心音乐，而不是手指。是啊，我看到有这么多人一直在讨论哈农之类的，个人的意见是对于只想自娱的人没有什么必要。Alfred提供了两个哈农练习曲，我觉得够了。

Alfred对和弦织体有比较详尽的解释。比如，在C大调里，频繁用到的C大三和弦，F下属和弦，G7属七和弦。在爵士乐中，这些和弦如何进行等等。对于主调音乐来说，和弦就像相声里的捧哏，将旋律捧起来，或者说把旋律包裹起来。林文信的所谓创新，就是用不同的和弦织体来给旋律作伴奏，他称之为“左死右活”。从辛丰年的书里得知，我国二三十年代，就有钢琴家做过这样的尝试，被称为“黎氏伴奏法”，最简单的就是左手轻拍主要音符的低音八度，俗称打Base。更复杂一点，就是弹出主要音符相对应的低音和弦，旋律速度和伴奏速度相反，总是一快一慢。

通过Alfred的练习曲，我接触到了各种基础的旋律结构和伴奏结构。当我把Alfred level 1弹完的时候，对五线谱已经相当熟悉了，不用看一个音弹一个音。而且，一些简单的曲子也能慢慢地视奏出来。

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辛丰年的公子在为他的书作的序中提到，辛一拿到钢琴就在上面弹Beethoven，Liszt，Mozart等人的作品（这里我猜想是改编曲，或者是只弹原曲中某几个最重要的声部），他虽然弹得短短续续，但通过想象力弥补，倒也乐在其中。按辛的说法，这是“通过钢琴读谱的乐趣”，他老人家似乎从未给旁人弹过，也没有这个意愿。辛是比较纯粹的古典音乐爱好者。而年轻气盛的我偶尔还有在人前卖弄的念头。

弹完Alfred，我已经不愿意再回到车尔尼的老路上，所以又开始找谱子。这次终于和辛丰年会师了，一本德国人编写的“钢琴上的古典音乐”吸引了我的注意。这本书有“599难度”和“849难度”两个级别。虽然我不知道849究竟有多难，还是立即选了它，更难的应该更接近原曲吧。我赌我能弹“849难度”。如果我输了，那么只好再在车尔尼的老路上绕个弯了。

故事终于要结尾了。值得庆幸的是，上音出版社的编辑似乎也不清楚“849难度”有多难。所以，这一个月来，我一直在享受“通过钢琴读谱的乐趣”，而且是弹我最喜欢的那些古典作品。我首先弹的是巴赫的“圣母颂”，和弦织体最简单，速度也不急。然后是“伏尔加瓦河”（还记得电视剧金婚里李天骄出场时的主题音乐吧）。

与辛丰年，肖伯纳一样，我弹地不连贯，但是这其中乐趣和跟着磁带吹口哨很不同，因为我确确实实地看到了简化后的大师的音乐是怎样构成的（这就像我小学的时候读简化版的“悲惨世界”）。而最让我激动的，是亲手弹出了那些美妙的和声（比如Beethoven的如歌的柔板5，6小节），它们比我在CD里听到的更令人感动。

通过钢琴，我逐渐看清了一个曾经朦胧的世界。