长城瓷砖南昌经销商

1. 求笑话10则，每则不超过100字，不要成人笑话。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

2. 有幽默细胞的进

人物：秦始皇 太 监 武 士 无 名 长 空 残 剑 飞 雪 如 月 <~yr>
太 监：陛下驾到！！！！！！ 音乐《包青天》前奏起 。 Lovs}Ft?
秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿刮，只怕那刺客来刺我………… sDt|!eI{ ^
武 士：报••••••••••••••••••• 3V$ O C;
秦始皇：报什么报。 q85y)_c?
武 士：（唱《抱一抱》）报一报，那个报一报，报告陛下外面有人找。 A;@bcGzs
秦始皇：谁？ |hR836ad
武 士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献得陛下 。 ' GNu:l0ZO
秦始皇：此话当真？ qR^R EOgV
武 士：yes sir ！ PrKGJuQ
秦始皇：快快宣上 ！ ](K!aV\
太 监：宣无名上殿！！！！！！ Z$}WZ z V
（无名踩台步而上，亮相后走与秦始皇面前与之握手） |ww,Ai\K
无 名：nice to meet you！ aKW-;&|
秦始皇：nice to meet you，too！ PX(XH:
（无名欲与秦始皇拥抱，被太监拉开） *t\*W:
A
太 监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬。 }l;w s

无 名：（做单腿跪）叩见陛下。 Z>9T,;k
秦始皇：无名，我来问你。 /:+q4fWFZ
无 名：陛下，君主一般不称我称寡人 。 Pdw- .c0M
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了，无名，那寡……寡妇问你。 qJb0ecjF
太 监：不是寡妇，是寡人啊，陛下 。 3AeDidV
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴，无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级。 c!1&SO22s
无 名：（日语）嗨！ nKun3K $
太 监：不可能，你拿出证据来。 1z9+g!
秦始皇：可有人证 ？ Dqu:6{_
武 士：我可以作证。 8^r-fi|t
太 监：反对，反对对方辩友收买我方选手做伪证。 i,IrGs?
秦始皇：反对无效。武士，快快讲来。 d0\o#Z h
武 士：刺客首级已送往厨房了 。 IB lS&)
秦始皇：（一把扶起无名，与之拥抱）好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。 E-aZQf\qq
无 名：是，陛下，当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空、 EW]G-w*Q
残剑、飞雪及臣，人称F4 。 G/&ktF:F
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起 P|ny+e[
无 名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底，一日，臣与长空独处。 X0\)5%Tx
长 空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时他也不很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。 '{XT# H#t
无 名；好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹？ PgV,
长 空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，真他妈的大啊 ！ ;?/v$h^xz`
无 名：于是我就把他给卡嚓了 。 f (:)VcI
长 空：你~~~~~~~~~ %sA U+8^g
无 名：对不起，我是卧底 。 >U[q ZKZ
残 剑：你，你是卧底。 o{k"Vi_
无 名：我不想的，给我一次机会好不好？ kc5[-n# >
残 剑：怎么给你机会 ？ &~+\mAL"
无 名：我以前没得选择，现在我只想做一个好人 。 <
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残 剑：好好好，看我这把剑给不给你机会。 rceerbIz
无 名：那你是要我死在这了。 ^XUP|*.HQ[
残 剑：对不起，你是卧底。 p4PwC 7c
无 名：谁知道 （二人正打斗之中[石头剪刀布]）？ t.~YW
飞 雪：你们为何要自相残杀 ？ u<7)
无名、残剑：他是卧底 。 9UxU{6;
飞 雪：到底谁是卧底。 0't(~vDs^i
无名、残剑：他 ！ MT>YPHv{r
飞雪：别吵。老规矩，划拳。 ?*J)zkr<
无名与残剑仰望天空做深邃妆，然后二人花划拳 。 i2m3J zsn
无名：我赢拉我赢拉！ mQl3,E6!
秦始皇：最后谁赢拉？ ^?'ik!+
无名：正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀 ;wCzw
秦始皇：后来呢？ 无名唱《后来》在歌声中 r5H5m!%i
飞 雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑），你为什么不还手？ -U&J/*H
残 剑：因为I LOVE YOU! h~zGSNQ
如 月：主人，我来替你报仇。 G %ps"d_R
秦始皇：此人是谁？ T_o^522
无 名：此人正是残剑的贴身丫鬟 .UY [%vt
秦始皇：那女孩是女的吧 ？ +CA"0\nd^
无 名：陛下果然聪慧过人，英明神武 。 "Ndw%>ZY
秦始皇：哈哈哈~~~~~~~~~~~，无名，你欺骗寡妇。 ?N,<O_XV(
无 名：陛下何出此言？ .}|
YSwvH
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑，那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。 @rKs.Bq^e
残 剑：（做飞状）我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。 >UF6T:L~E
秦始皇：郁闷啊 VRR?Gz.!
残 剑：为何郁闷？ _)g4"I
秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗 ?4D.\bloU
残 剑：你是指童年在人间和我的大学吧，我看过，你正在看哪一本啊？ `b2("g D
秦始皇：《在人间》 hbDT O[m
残 剑：感觉如何？ b7:-X#80N@
秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊 k;qP/cSH
残 剑：知音啊！我也身有同感。 于是我们两个一起畅谈心事，一起划拳喝酒，所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为他那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的，首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派神探亨特和柯南侦查过。 P)6ft$ E
无 名：那个亨特和柯南是谁？ TJxUd~B;
武 士：我是亨特 ETTNC1,
太 监：我是柯南 6z ZMa$3
武士、太监：我们是神勇二侦探，据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情 tngNUM
秦始皇：所以，我猜想他们二人那日正在赏月观花。  CW0n(a
（飞雪残剑做《泰坦尼克号》经典姿势，音乐起） SR-!^
飞 雪：今晚的月亮真圆啊 。 IHBx7q~$
残 剑：是呀！今晚的月亮真圆啊 。 _!g4#z
飞 雪：你就没有什么话要对我说吗 ？ YBMe=Vs
残 剑：有 。 #tibH2?_
飞 雪：什么？ WQw] &w`Y
残 剑：今晚的月亮真圆啊 。 ~%:XRyTo
飞 雪：啊？ j~s7Qw|v
残 剑：啊，不是，我是想说我不想刺秦了。 nPK^'x
飞 雪：你（飞雪推了残剑一把，残剑晕倒在地）！ Pq$RO}W~:!
飞 雪：喂，是无名吗？ +?sB
BAG
无 名：是我 。 &)a9~` #l
飞 雪：无名，我告诉你残剑不想刺秦了。所以我准备和他同归于尽，然后你再拿着我们的首级去见秦始皇再杀了他，完成我们的刺秦大业。 /
41y`S

飞 雪：（飞雪用手指着已经醒过来的残剑）你不想刺秦了，所以我要和你同归于尽。 u@j:I2XC
（飞雪拔出剑指向残剑，出现〈大话西游〉经典对白） |' / 3+

残 剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香之后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平身说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。 Va%}<WIN
飞 雪：你再往前半步我就把你给杀了。 mlh|
残 剑：你应该这么做，我也个死，曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，而我没有珍惜，到现在我才后悔末及，人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我咽喉上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯再给我们一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字"我爱你"，如果一定要在这份爱前面加一个期限的话，我希望是一万年。 s2.@zr5A
（飞雪感动的流泪） 36JqcAug A
如 月：主人，不要杀我主人 （如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛）。 8^#Q4"X<
残 剑：啊，啊不是吧。 I<'S3<"6
飞 雪：如月，你这个臭女人 。 +1Fe*$u
如 月：啊~~~~~~~~~~ zl V1v
飞 雪：残剑，我的爱人，残剑。 e<t>U!2
（飞雪自刎） $1(bS13v*
秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？ rTn=eUm.:
无 名：哈哈哈~~~~~~~~~~ ， 2H1h YOe
秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，好吧 。 Q,@b[(
（秦始皇把一把小刀丢给无名） 0pks;H q
太 监：陛下，不能啊陛下 。 gQ,Ol<
无 名：你因为我是小孩子啊，我手里有一把pencilknief，而 /pBS1b{zx
你手无寸铁，这企不是不公平。
秦始皇：〈奸笑〉呵呵~~~~~~~（从身后拿出一把长剑）。
无 名：你~~~~~~（昏倒过去）。
武 士：报告陛下，无名已被吓死。
秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！
武士、太监：陛下万岁万岁万万岁!

A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲？
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊！
B：墙角上大便？怎么讲？
A：发~粪~涂墙！
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊？
B：是
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了？
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A：这怎么说呢?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
A：质量差啊，那差到什么程度呢？
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
B：猛回头吓退各路诸侯
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
B：啊？
A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。
B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
B：你要救我？
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
B：谁啊？
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
B：明白…知识产权…你看这样行不？
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：毅力和勇气？
A：现在你地位是不是相当于一个家丁？
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
B：还大事？小事我也没权呐~
A：那你就凶点
B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！
A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
B：能行吗？
A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
B：嗯，你说。
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
B：知道! 喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......这也是我元旦要演的小品，刚好，我拿去用吧！

3. 长城瓷砖怎么样

这个牌子瓷砖还可以，市场运作了能有10年的时间，一直以来是知名度不是太高，价格比较合理，如果对产品不是特别的要求过高，这个牌子比较合适。广东佛山品牌，生产也在佛山

4. 谁家用过长城牌的瓷砖地砖怎么样,都花的多少钱

长城以前是沈阳陶瓷厂出的，是东北第一品牌，现在沈阳陶瓷厂黄了，这个牌子被南方人买去了，现在在沈阳和东鹏、蒙娜丽莎是一个代理商，信誉和质量都不错的，而且印象里与东鹏、蒙娜丽莎比，应该价格会稍低一些，比较适合大众人群。
另外，告诉2楼的，找熟人买砖还不如自己去找个大牌子的经销商买，因为这行里，竟是熟人宰熟人，除非你找的人和你关系特别好。

5. 长城瓷砖怎么样，长城瓷砖有多少个系列

长城瓷砖，1951年问世，1965年在国家商标局注册，是一块享誉海内外的民族经典陶瓷品牌，发展至今，长城品牌已获得众多荣誉，成为首批获得国家CCC强制认证及国家环境标准认证的企业，并与众多专业学院及科研单位展开了学术研讨交流及产品研发合作，在产学研方向上持续深化，持续创新。

6. 在新中源买的瓷砖，送过来的是长城瓷砖。

当然商家这种做法不好。不过如果花色和款式跟你原来看到的样板差不多的话，你也没有吃亏，长城是蒙娜丽莎旗下的，这品牌出厂价比新中源还高一些。你翻看包装后面打的是不是优等品，如果是优等品的话就没有什么实质影响。
花费了我两分钟打字，请给分哦。

7. 长城瓷砖质量怎么样，长城瓷砖产地是哪里

其实只要把挑选瓷砖的方法学会了，就能判断长城瓷砖质量怎么样了。方法如下： 1、防滑测试：地板砖可以分为釉面砖，通体砖和通体抛光砖三种，一定要记得测试一下有没有防滑效果。特别是对于家里有小孩和老人的家庭是特别需要注意的。 2、色彩鉴别：这里说到的颜色鉴别说的不止是要看地砖的表面，背面颜色也是要看的。颜色若是比较均匀一致的地砖质量方面就会更好。 3、表面检查：背面检查颜色，表面的光泽度和亮度也是很重要的，地板砖表面亮度越大就代表其本身的密度也会更结实的，也就是说抗压力会越强，抛光技术越高超。它的耐磨度和抗污能力也会越好的。 4、量尺寸：选购地板砖时需要检查测量瓷砖的尺寸规格，要求上下左右相一致，将其置于一个固定平面上，是不会出现翘边翘角的。 5、地砖规格：家庭装修地砖的规格有300×300，300×450，300×600，600×600，800×800等，特别是客厅用瓷砖，有些品牌可能有一米以上的规格。根据空间的大小来选择合适尺寸的地砖。

8. 幽默话语

01.
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
02.
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全
套带上！
美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
03.
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
04.
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
05.
偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。
06.
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
07.
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
08.
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
09.
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！
大帮同学笑得要死。
10.
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
11.
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了...
...。
12.
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
13.
我唾你一脸狗屎！
14.
偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”`
15.
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话...
...去看医生，医生告诉我:yin发炎''''狂晕中...
...仔细一看，诊断书上写者：咽道发炎...
...无语...
...
16.
买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
17.
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。
18.
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
19.
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
20.
开导一失恋ING同学：你知道什么叫做
爱么？
21.
初中语文课上,有人背诵的诗:一代风骚,......
22.
某老师，今天,我们来上,杨修之屎
23.
一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
24.
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
25.
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

9. 长城瓷砖怎么样，长城瓷砖有多少个系列

长城瓷砖虽然不是瓷砖十大品牌，但是长城瓷砖公司是国内最大的陶瓷生产企业之一，也是国家火炬计划重点高新技术企业。长城瓷砖公司投入巨资引进当今国内最先进生产流水线，并引进业内最优秀的管理和技术人才，长城陶瓷信奉“真诚守诺，品质为先”的经营理念，严格执行ISO9001国际质量体系认证，长城瓷砖生产的产品主要技术指标高于国家标准及欧州标准水平，是非常不错的。 长城瓷砖产品丰富多样，涵盖抛光砖、仿古砖、瓷片三大主流系列，其中抛光砖含天之玉石、长城天然石、天姿国色、聚晶玉石、纯白砖、月华宝石、自然美、雪花白、洛福莱洞石、天御 石、长城洞石、云影石等数十个系列；仿古砖含秦汉风、天骄石、商周青、原生态、真皮砖、大唐风韵、翰墨石、中华国石、波光岩等目前国内领先产品；诗享生活 瓷片系列含纹艺视觉、原生峰景、简美空间、碧韵玲珑、三维影像、阁调、风雅颂等7大主题系列近600款产品。 长城瓷砖风格多样，应用效果丰富多彩，所以适用范围极其广泛，可用于户外广场、庭院、门廊、公共停车场、商场、专卖店、咖啡厅、餐厅、酒店、图书馆、大型展览馆等公共场所及家居客厅、餐厅、卧室、厨房、卫生间、书房等墙地装饰使用，效果独具个性，彰显品位。 抛光砖系列是非常不错的一个系列，主要分为：长城洞石、自然美、月华宝石、天姿国色、天之玉石、聚晶玉石、微晶石、纯色砖等。天然仿石，自然而成。我个人是比较喜欢抛光砖系列的瓷砖，你也可以留意一下哦~