長城瓷磚南昌經銷商

1. 求笑話10則，每則不超過100字，不要成人笑話。

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

2. 有幽默細胞的進

人物：秦始皇 太 監 武 士 無 名 長 空 殘 劍 飛 雪 如 月 <~yr>
太 監：陛下駕到！！！！！！ 音樂《包青天》前奏起 。 Lovs}Ft?
秦始皇：（邊跳邊唱）秦朝有個秦始皇！統一天下正朝綱！不怕太陽曬，不怕風兒刮，只怕那刺客來刺我………… sDt|!eI{ ^
武 士：報••••••••••••••••••• 3V$ O C;
秦始皇：報什麼報。 q85y)_c?
武 士：（唱《抱一抱》）報一報，那個報一報，報告陛下外面有人找。 A;@bcGzs
秦始皇：誰？ |hR836ad
武 士：此人自稱無名，說是帶來刺客的首級獻得陛下 。 ' GNu:l0ZO
秦始皇：此話當真？ qR^R EOgV
武 士：yes sir ！ PrKGJuQ
秦始皇：快快宣上 ！ ](K!aV\
太 監：宣無名上殿！！！！！！ Z$}WZ z V
（無名踩台步而上，亮相後走與秦始皇面前與之握手） |ww,Ai\K
無 名：nice to meet you！ aKW-;&|
秦始皇：nice to meet you，too！ PX(XH:
（無名欲與秦始皇擁抱，被太監拉開） *t\*W:
A
太 監：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬。 }l;w s

無 名：（做單腿跪）叩見陛下。 Z>9T,;k
秦始皇：無名，我來問你。 /:+q4fWFZ
無 名：陛下，君主一般不稱我稱寡人 。 Pdw- .c0M
秦始皇：哦，對了，我怎麼把這茬子事給忘了，無名，那寡……寡婦問你。 qJb0ecjF
太 監：不是寡婦，是寡人啊，陛下 。 3AeDidV
秦始皇：（一腳把太監蹬倒在地）多嘴，無名，寡人問你，你當真帶來了刺客的首級。 c!1&SO22s
無 名：（日語）嗨！ nKun3K $
太 監：不可能，你拿出證據來。 1z9+g!
秦始皇：可有人證 ？ Dqu:6{_
武 士：我可以作證。 8^r-fi|t
太 監：反對，反對對方辯友收買我方選手做偽證。 i,IrGs?
秦始皇：反對無效。武士，快快講來。 d0\o#Z h
武 士：刺客首級已送往廚房了 。 IB lS&)
秦始皇：（一把扶起無名，與之擁抱）好，無名，快與寡人講講事情的始末。 E-aZQf\qq
無 名：是，陛下，當年我們被招組成刺秦四人幫，分別是長空、 EW]G-w*Q
殘劍、飛雪及臣，人稱F4 。 G/&ktF:F
四人上場做看流星狀。《流星雨》背景音樂起 P|ny+e[
無 名：然而他們不知道，其實我是忠心於陛下的，臣實為卧底，一日，臣與長空獨處。 X0\)5%Tx
長 空：（酷酷的仰望天空）遠看月亮真圓啊，有時他也不很圓，為何現在這么圓，因為它本來就圓。 '{XT# H#t
無 名；好詩啊好詩！長空兄為何如此感嘆？ PgV,
長 空：唉，在下一想到刺秦之夢想還未成真就感慨萬千，詩性大發。啊，大海啊，真他媽的大啊 ！ ;?/v$h^xz`
無 名：於是我就把他給卡嚓了 。 f (:)VcI
長 空：你~~~~~~~~~ %sA U+8^g
無 名：對不起，我是卧底 。 >U[q ZKZ
殘 劍：你，你是卧底。 o{k"Vi_
無 名：我不想的，給我一次機會好不好？ kc5[-n# >
殘 劍：怎麼給你機會 ？ &~+\mAL"
無 名：我以前沒得選擇，現在我只想做一個好人 。 <
_4,I
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殘 劍：好好好，看我這把劍給不給你機會。 rceerbIz
無 名：那你是要我死在這了。 ^XUP|*.HQ[
殘 劍：對不起，你是卧底。 p4PwC 7c
無 名：誰知道 （二人正打鬥之中[石頭剪刀布]）？ t.~YW
飛 雪：你們為何要自相殘殺 ？ u<7)
無名、殘劍：他是卧底 。 9UxU{6;
飛 雪：到底誰是卧底。 0't(~vDs^i
無名、殘劍：他 ！ MT>YPHv{r
飛雪：別吵。老規矩，劃拳。 ?*J)zkr<
無名與殘劍仰望天空做深邃妝，然後二人花劃拳 。 i2m3J zsn
無名：我贏拉我贏拉！ mQl3,E6!
秦始皇：最後誰贏拉？ ^?'ik!+
無名：正是臣，因為殘劍那個傻瓜只會出剪刀 ;wCzw
秦始皇：後來呢？ 無名唱《後來》在歌聲中 r5H5m!%i
飛 雪：殘劍，原來你是卧底（飛雪一劍刺向殘劍），你為什麼不還手？ -U&J/*H
殘 劍：因為I LOVE YOU! h~zGSNQ
如 月：主人，我來替你報仇。 G %ps"d_R
秦始皇：此人是誰？ T_o^522
無 名：此人正是殘劍的貼身丫鬟 .UY [%vt
秦始皇：那女孩是女的吧 ？ +CA"0\nd^
無 名：陛下果然聰慧過人，英明神武 。 "Ndw%>ZY
秦始皇：哈哈哈~~~~~~~~~~~，無名，你欺騙寡婦。 ?N,<O_XV(
無 名：陛下何出此言？ .}|
YSwvH
秦始皇：因為寡人曾經見過殘劍，那日寡人正在思索，忽然聽見風蕭蕭兮，只見殘劍從天空飛了進來。 @rKs.Bq^e
殘 劍：（做飛狀）我是來刺殺你的。（秦始皇不理）我是來刺殺你的（還是不理）我是來刺殺你的（不理）我求求你不要不理我啊，我是來刺殺你的。 >UF6T:L~E
秦始皇：郁悶啊 VRR?Gz.!
殘 劍：為何郁悶？ _)g4"I
秦始皇：你看過阿里克西馬克西莫唯其比其科夫的三部曲嗎 ?4D.\bloU
殘 劍：你是指童年在人間和我的大學吧，我看過，你正在看哪一本啊？ `b2("g D
秦始皇：《在人間》 hbDT O[m
殘 劍：感覺如何？ b7:-X#80N@
秦始皇：我感覺在人間好郁悶啊 k;qP/cSH
殘 劍：知音啊！我也身有同感。 於是我們兩個一起暢談心事，一起劃拳喝酒，所以你說殘劍只會出剪刀那是騙我的，因為他那個傻瓜只會出石頭。所以我猜測當時發生的情節是這樣的，首先，你殺長空純屬誤殺，因為據我了解你們當日一起切磋武藝，你使出的是第二節體轉運動。至於殘劍嘛，我早派神探亨特和柯南偵查過。 P)6ft$ E
無 名：那個亨特和柯南是誰？ TJxUd~B;
武 士：我是亨特 ETTNC1,
太 監：我是柯南 6z ZMa$3
武士、太監：我們是神勇二偵探，據我們了解，殘劍和飛雪之間早已有了戀情 tngNUM
秦始皇：所以，我猜想他們二人那日正在賞月觀花。  CW0n(a
（飛雪殘劍做《泰坦尼克號》經典姿勢，音樂起） SR-!^
飛 雪：今晚的月亮真圓啊 。 IHBx7q~$
殘 劍：是呀！今晚的月亮真圓啊 。 _!g4#z
飛 雪：你就沒有什麼話要對我說嗎 ？ YBMe=Vs
殘 劍：有 。 #tibH2?_
飛 雪：什麼？ WQw] &w`Y
殘 劍：今晚的月亮真圓啊 。 ~%:XRyTo
飛 雪：啊？ j~s7Qw|v
殘 劍：啊，不是，我是想說我不想刺秦了。 nPK^'x
飛 雪：你（飛雪推了殘劍一把，殘劍暈倒在地）！ Pq$RO}W~:!
飛 雪：喂，是無名嗎？ +?sB
BAG
無 名：是我 。 &)a9~` #l
飛 雪：無名，我告訴你殘劍不想刺秦了。所以我准備和他同歸於盡，然後你再拿著我們的首級去見秦始皇再殺了他，完成我們的刺秦大業。 /
41y`S

飛 雪：（飛雪用手指著已經醒過來的殘劍）你不想刺秦了，所以我要和你同歸於盡。 u@j:I2XC
（飛雪拔出劍指向殘劍，出現〈大話西遊〉經典對白） |' / 3+

殘 劍：當時那劍離我的喉嚨只有0.01公分，但是四分之一柱香之後，那把劍的女主人將會徹底的愛上我，因為我准備說一個謊話，雖然本人平身說過無數的謊話，但這一個我認為是最完美的。 Va%}<WIN
飛 雪：你再往前半步我就把你給殺了。 mlh|
殘 劍：你應該這么做，我也個死，曾經有一份真摯的愛情擺在我面前，而我沒有珍惜，到現在我才後悔末及，人生最大的悲哀莫過於此，你的劍就在我咽喉上割下去吧，不要再猶豫了。如果上天肯再給我們一個再來一次的機會，我會對那個女孩說三個字"我愛你"，如果一定要在這份愛前面加一個期限的話，我希望是一萬年。 s2.@zr5A
（飛雪感動的流淚） 36JqcAug A
如 月：主人，不要殺我主人 （如月把飛雪的劍推進了殘劍的胸膛）。 8^#Q4"X<
殘 劍：啊，啊不是吧。 I<'S3<"6
飛 雪：如月，你這個臭女人 。 +1Fe*$u
如 月：啊~~~~~~~~~~ zl V1v
飛 雪：殘劍，我的愛人，殘劍。 e<t>U!2
（飛雪自刎） $1(bS13v*
秦始皇：然後，你把他們的首級帶來給寡人，對不對？ rTn=eUm.:
無 名：哈哈哈~~~~~~~~~~ ， 2H1h YOe
秦始皇：那你今天來還是要殺寡人的咯，好吧 。 Q,@b[(
（秦始皇把一把小刀丟給無名） 0pks;H q
太 監：陛下，不能啊陛下 。 gQ,Ol<
無 名：你因為我是小孩子啊，我手裡有一把pencilknief，而 /pBS1b{zx
你手無寸鐵，這企不是不公平。
秦始皇：〈奸笑〉呵呵~~~~~~~（從身後拿出一把長劍）。
無 名：你~~~~~~（昏倒過去）。
武 士：報告陛下，無名已被嚇死。
秦始皇：寡人一定要率領大秦的鐵騎打下一個大大的疆土！
武士、太監：陛下萬歲萬歲萬萬歲!

A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我在萬家美就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你說這做萬家美的男人他咋這么累呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~
A：怎麼講？
B：離「屎」不遠了。
A：你就不會牆角上大便啊！
B：牆角上大便？怎麼講？
A：發~糞~塗牆！
B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！那我得問一下，你倆當初是怎麼在一起的呢？
B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…
A：初戀情人啊？
B：是
A：哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~
B：大夫也有故事？
A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月兒別再笑我傻; 嘩啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼嚕嚕……心上人你在哪裡呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。剛才說到哪了？
B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子
A：這怎麼說呢?
B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：「想做我男朋友啊，等下輩子吧！」 你說這是人家的初戀啊，怎麼能這樣呢？！
A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。
B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之後，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！
A：質量差啊，那差到什麼程度呢？
B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬
A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？
B：猛回頭嚇退各路諸侯
A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？
B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊塗的和她在一起處上了。自從我和她在一起後我每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
B：啊？
A：嗨……那也太沒人權了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。
B：真的啊？
A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！
B：你要救我？
A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？
B：誰啊？
A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~
B：前輩…前輩…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
B：明白…知識產權…你看這樣行不？
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！
B：分手?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊存摺在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：毅力和勇氣？
A：現在你地位是不是相當於一個家丁？
B：差不多
A：遇到什麼大事是不是一點決定權都沒有？
B：還大事？小事我也沒權吶~
A：那你就凶點
B：凶點？你是不知道啊，我是哪裡有反抗，哪裡就有壓迫啊！
A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什麼也不知道了。
B：能行嗎？
A：聽我的！喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~
B：這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
B：嗯，你說。
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！
B：知道! 喂~怎麼地啊？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：哎，做男人就這么窩囊，這萬家美的女生也太厲害了。你說現在這是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......這也是我元旦要演的小品，剛好，我拿去用吧！

3. 長城瓷磚怎麼樣

這個牌子瓷磚還可以，市場運作了能有10年的時間，一直以來是知名度不是太高，價格比較合理，如果對產品不是特別的要求過高，這個牌子比較合適。廣東佛山品牌，生產也在佛山

4. 誰家用過長城牌的瓷磚地磚怎麼樣,都花的多少錢

長城以前是沈陽陶瓷廠出的，是東北第一品牌，現在沈陽陶瓷廠黃了，這個牌子被南方人買去了，現在在沈陽和東鵬、蒙娜麗莎是一個代理商，信譽和質量都不錯的，而且印象里與東鵬、蒙娜麗莎比，應該價格會稍低一些，比較適合大眾人群。
另外，告訴2樓的，找熟人買磚還不如自己去找個大牌子的經銷商買，因為這行里，竟是熟人宰熟人，除非你找的人和你關系特別好。

5. 長城瓷磚怎麼樣，長城瓷磚有多少個系列

長城瓷磚，1951年問世，1965年在國家商標局注冊，是一塊享譽海內外的民族經典陶瓷品牌，發展至今，長城品牌已獲得眾多榮譽，成為首批獲得國家CCC強制認證及國家環境標准認證的企業，並與眾多專業學院及科研單位展開了學術研討交流及產品研發合作，在產學研方向上持續深化，持續創新。

6. 在新中源買的瓷磚，送過來的是長城瓷磚。

當然商家這種做法不好。不過如果花色和款式跟你原來看到的樣板差不多的話，你也沒有吃虧，長城是蒙娜麗莎旗下的，這品牌出廠價比新中源還高一些。你翻看包裝後面打的是不是優等品，如果是優等品的話就沒有什麼實質影響。
花費了我兩分鍾打字，請給分哦。

7. 長城瓷磚質量怎麼樣，長城瓷磚產地是哪裡

其實只要把挑選瓷磚的方法學會了，就能判斷長城瓷磚質量怎麼樣了。方法如下： 1、防滑測試：地板磚可以分為釉面磚，通體磚和通體拋光磚三種，一定要記得測試一下有沒有防滑效果。特別是對於家裡有小孩和老人的家庭是特別需要注意的。 2、色彩鑒別：這里說到的顏色鑒別說的不止是要看地磚的表面，背面顏色也是要看的。顏色若是比較均勻一致的地磚質量方面就會更好。 3、表面檢查：背面檢查顏色，表面的光澤度和亮度也是很重要的，地板磚表面亮度越大就代表其本身的密度也會更結實的，也就是說抗壓力會越強，拋光技術越高超。它的耐磨度和抗污能力也會越好的。 4、量尺寸：選購地板磚時需要檢查測量瓷磚的尺寸規格，要求上下左右相一致，將其置於一個固定平面上，是不會出現翹邊翹角的。 5、地磚規格：家庭裝修地磚的規格有300×300，300×450，300×600，600×600，800×800等，特別是客廳用瓷磚，有些品牌可能有一米以上的規格。根據空間的大小來選擇合適尺寸的地磚。

8. 幽默話語

01.
上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
02.
偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全
套帶上！
美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
03.
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
04.
在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
05.
偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。
06.
實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
07.
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」~
08.
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
09.
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！
大幫同學笑得要死。
10.
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
"
11.
小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了...
...。
12.
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！」全班木然。
13.
我唾你一臉狗屎！
14.
偶對MM開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」MM說：「你有生育？你能生育？」`
15.
偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話...
...去看醫生，醫生告訴我:yin發炎''''狂暈中...
...仔細一看，診斷書上寫者：咽道發炎...
...無語...
...
16.
買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！
17.
上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。
結果我說：把我的輪胎推出去。
18.
一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」
19.
小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
20.
開導一失戀ING同學：你知道什麼叫做
愛么？
21.
初中語文課上,有人背誦的詩:一代風騷,......
22.
某老師，今天,我們來上,楊修之屎
23.
一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
24.
大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
25.
公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了

9. 長城瓷磚怎麼樣，長城瓷磚有多少個系列

長城瓷磚雖然不是瓷磚十大品牌，但是長城瓷磚公司是國內最大的陶瓷生產企業之一，也是國家火炬計劃重點高新技術企業。長城瓷磚公司投入巨資引進當今國內最先進生產流水線，並引進業內最優秀的管理和技術人才，長城陶瓷信奉「真誠守諾，品質為先」的經營理念，嚴格執行ISO9001國際質量體系認證，長城瓷磚生產的產品主要技術指標高於國家標准及歐州標准水平，是非常不錯的。 長城瓷磚產品豐富多樣，涵蓋拋光磚、仿古磚、瓷片三大主流系列，其中拋光磚含天之玉石、長城天然石、天姿國色、聚晶玉石、純白磚、月華寶石、自然美、雪花白、洛福萊洞石、天御 石、長城洞石、雲影石等數十個系列；仿古磚含秦漢風、天驕石、商周青、原生態、真皮磚、大唐風韻、翰墨石、中華國石、波光岩等目前國內領先產品；詩享生活 瓷片系列含紋藝視覺、原生峰景、簡美空間、碧韻玲瓏、三維影像、閣調、風雅頌等7大主題系列近600款產品。 長城瓷磚風格多樣，應用效果豐富多彩，所以適用范圍極其廣泛，可用於戶外廣場、庭院、門廊、公共停車場、商場、專賣店、咖啡廳、餐廳、酒店、圖書館、大型展覽館等公共場所及家居客廳、餐廳、卧室、廚房、衛生間、書房等牆地裝飾使用，效果獨具個性，彰顯品位。 拋光磚系列是非常不錯的一個系列，主要分為：長城洞石、自然美、月華寶石、天姿國色、天之玉石、聚晶玉石、微晶石、純色磚等。天然仿石，自然而成。我個人是比較喜歡拋光磚系列的瓷磚，你也可以留意一下哦~